Demande à Robert...

Je vous impose ma déception d'un rêve trop vite brisé,
Je vous raconte ma vie, je vous raconte ce fanatisme qui est en moi.
J'aimerai vous dire que la vie d'un fan est belle, mais je ne vous mentirais pas.

Oui mon 18 c'est arrangé sur le canapé. Les gens me percoivent comme une salope envers lui, non parce qu'on a plus le droit de parler à un homme adulte, c'est complètement anormal, forcément c'est louche quand il vous prend a part dans les couloirs pour vous mener dans les escaliers de secours. Avoir un peu d'intimité, c'est trop demandé, c'est trop demandé de parler a quelqu'un qui vous soutien, c'est trop difficile de comprendre que j'ai chercher de l'aide chez lui... Oui je dois mettre mise a genoux devant lui pour qu'il me parle. Bande de connard.
Je sature
Mais rien n'est grave. Aujourd'hui un homme à été terrassé par la mort. Je n'en reviens pas.
La vie ne tient à rien. Je ne tiens à rien. Je suis prête à tout. Je veux vivre. Je veux réaliser mes rêves. mais les rêves ce jouent par tirage au sort. (mais si je gagne putain j'ai pas de mots) Ma vulgarité égale ma tristesse et mon angoisse.
Je vous l'ai dit. Je suis fan. Une fan ratée peut être. Une hystérique qu'on peut pas sentir parce qu'elle crit un peu trop aigue, parce qu'elle se fait du bien à se vider comme cela. Parce qu'elle admire un homme de 48 ans qui pourrait être son père, c'est peut la raison première de son admiration. Parce que c'est un peu trop noir, parce que ce parle de la mort et de sexe, parce que c'est pornographe ou encore enfantin. Certains vous diront que c'est de la musique pour adolescente en déprime. La bonne blague! Oui c'est pour toute les filles qui aiment les garçons, pour tout les garçons qui aiment les filles, mais aussi pour toutes les filles qui aiment les filles, et pour tout les garçons qui aiment les garçons. Love, Sexe, and RESPECT. Parce que la différance est là, ce putain de respect, cette tolérance. (Non je précise que je suis hétéro et que je ne fait pas de la publicité pour l'homosexualité, mais j'implore le respect. Je précise parce que les gens sont tellement tordus.) Marilyn. C'est dans ces instants ne plus avoir les regards des autres posés sur soi, c'est simplement vivre sans question avec ceux qu'on aime. On est là et on touche au rêve! Ce rêve je l'ai touché il y a trois mois, et depuis je suis complètement bouleversée, complètement ailleurs. Je suis plus forte et plus faible. J'ai mal et heureuse à la fois. Je suis cette contradiction.
Parce que jeudi je resterais éveiller pour le voir derrière ce petit écran.
Parce que j'ai réalisé que j'aimais mes parents plus que tout, parce que ce sont les meilleurs. Parce que mon père ce met au garde a vous quand résonne à la radio le début de TROIS NUITS PAR SEMAINE au moment du repas. Parce que j'aime quand il dit "Nicola". Parce que ma mère accepte que je sèche les cours, parce qu'elle accepterai de venir avec moi.
Moi je vous parle d'un mouvement qui touche une population très grande, beaucoup se cachent derrière une apparence dite normal et d'autre l'extériorise. Je n'aime pas les gens qui différencie ces gens: ils vivent tous pour et par la même musique. Il se rassemblent dans ces lieux et moment magiques, ils ont tous le bonheur sur le visage, ils sortent tous, émerveillé, certains pleureront tellement l'émotion est forte, et les larmes d'autres ne sortent que après, que le lendemain au réveil, parce qu'on se réveille dans la mauvaise vie. Non je ne vous parle pas d'une secte, je vous parle simplement d'un souffle de vie.
Une cellule de crise devrai être créer.
Mais tant que tu es là avec moi, tant qu'on rêve ensemble, tant qu'on reste prête à tout alors j'y arriverais. Tu as vu on peut encore tenter autre chose, si ton papa veut bien nous aider vu qu'il sera sans doute à la maison. Je ne vois pas d'autre solution pour le moment. J'espère que tu accepteras. N'imaginons rien la déception fait mal. Moi je t'aime, et je sais que l'on retrouvera tout cela, qu'on y arrivera que nous aussi nous seront une fois des prilivégiées. Non je ne regrette rien. On y arrivera un jour. J'ai hâte de voir ce dvd qui se fait long à attendre, j'ai hâte de commencer la réalisation de nos t-shirts, j'ai hâte de te voir.

J'aimerais recommencer à écrire. Pour qui? Pour quoi. Je ne trouve pas les mots. Oui je crois que c'est comme changer de religion. Se convertir. On trouve cela tellement beau. On change. Nos vêtements, notre alimentation. On change notre regard. On croit s'être trouver. On est tout exité. Au début c'est beau. C'est grand. On s'évade. On vit. Vivre. J'aimerais que cette chose qui s'est allumée au fond de moi ne me quitte plus. Je ne veux plus la quitter. Je suis enfin. J'existe un peu. Un peu plus. Je ne veux plus les quitter. Je ne veux plus la quitter. J'ai peur de la perdre. Je l'aime. Nous étions là ce soir là. Oui je crois qu'il fallait y être. Et même personne ne peut comprendre. S'essouffler. Tout exploser. La voir Elle. La tenir dans ses bras. Sentir sa main dans la mienne. Partir. J'aimerais partir. M'assoire sur le goudron tôt le matin. Voir le jour se lever. Adossé au barrière. Terminer doucement sa nuit. Ecouter quelques morceaux. Acheter des sandwichs. Attendre. Terminer nos plans. L'appareil photo. Son visage. Son sourire. Elles savent ce et CEUX qui les attendent. Elles savent que rien ne les séparera. Commencer à rêver. Ensemble. Sous le soleil ou sous la pluie. Se lever. Attendre debout. Avoir des crampes aux mollets. Et enfin la liberté. Courir. renverser l'eau. Courir. Attendre. Sauter. Rire. Applaudir. Crier. S'aimer. Chanter. Vibrer. Rêver. Pleurer. S'extasier. Se regarder. Partir. Vivre.